Día Conmemorativo de la Basura

Free speech for the dumb!!!

2009-07-16T04:36:00.010-04:00

Ya en año 1982, antes de la epoca en la que internet le diera la oportunidad a masas casi-infinitas de descerebrados de decir cualquier estupidez, Discharge, ese pequeño gran grupo inglés, ya habia escrito la inmortal canción que seria (sin que ellos lo supiesen) el lema de internet: Free speech for the dumb.
No me estoy refiriendo a los snobs que pululan de foro en foro haciendo gala de sus ¨conocimientos¨, de eso ya trató y tratará Xander. No me refiero a los hipsters que endiosan la patética pelicula ¨The Dark Night¨y a Heath Ledger solo porque el ultimo se suicidó durante el rodaje de la pelicula (de eso -ESPERO- tratará Paletus Gort). Ni siquiera me refiero a los retrasados mentales nihilistas-wannabe que deambulan la cloaca de internet llamada anus.com; que no son mas que un montón de ¨elitistas¨ que viven en el sotano de la casa de mami y se masturban escuchando bandas super-duper-hiper-archi-requete-recontra-under de black metal.
Me refiero a gente tonta. Tan tonta que redefine la profundidad y alcance de la palabra. La clase de tonto que escribe tonterias capaces de reducir el coeficiente intelectual de quienes leen susodichas tonterias.
Un ejemplo de esta mierda seria esa enferma subcultura llamada ¨pro-ana¨. Como si no tuviesemos suficientes cagadas en este mundo, ahora salen miles de blogs y foros fomentando la anorexia y la bulimia como estilos de vida. Mejor dicho, estilos de muerte, amirite?

esto si que es belleza, no jodan!

Siguiendo con gente que ¨hace elecciones de vida¨ (lo que en la sociedad de consumo vendria a ser ¨me cago en mi vida y en la de los demás¨) tenemos esa adorable comunidad de ¨Bug Chasers y Gift-Givers¨, basicamente, gente que busca contagiarse (y contagiar) sida. Gift-Givers...como si tener una enfermedad que te pone dia a dia la posibilidad de morir fuese un regalo, y se ofreciesen altruistamente a dartelo. Oh, gracias! ahora debido a tu regalo, tal vez me muera de un resfrio.

Gracias por el regalito!!! =D

Ya que esto es solo una entrada de blog, no me extenderé a sitios pro-hoygan (verdadero cáncer de la lengua castellana), ni pro-supremacia blanca, ni imbeciles que defienden a capa y espada a asesinos como Pinochet (increible,pero hay!!). Como dicen, para muestra un botón, y a las pruebas me remito:

¨Botón¨ 1

¨Botón¨ 2

¨Botón¨ 3

¨Botón¨ 4--->ATENCIÓN A LOS COMENTARIOS, UNA VERDADERA JOYITA FECAL!

En fin y para resumir, la letra de Discharge:

Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb

Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb
Free speech, free speech for the dumb

Amén.

Bonus Track:

“Eres lo que piensas” (Primera parte)

2009-07-11T01:07:00.001-04:00

Una frase no dicha por ningún pensador celebre, por ningún pintero neo-renacentista ni escultor barroco-impresionista, que demonios, muchisimo menos por nuestro señor ~~raptor~~ jesús. Que demonios, esta frase no está dicha ni siquiera por el señor de la tienda de la esquina.

Esta dicha…. por mí.

(Hace como 45 minutos que debería haber comenzado con la redacción de esta entrada, pero me la pasé viendo videos de Havana Ginger, Mason Storm y Hitomi Tanaka en Tube8. Ustedes entienden, soy hombre).

Ahora, por qué hacer esa afirmación? Tiene esto que ver con alguna especie de cientifico mentalmente avanzado a nosotros que controla el LHC con sus puras neuronas? Esto está relacionado con Michael Phelps, quien después de comer 50 kg de comida por día sigue inexplicablemente buenote? Acaso alguien ya encontró la verdadera razón de por qué la selección mexicana está jugando tan de la mierda desde el día que Hugo Sanchez fué su entrenador??

No, señores, no. Esto va más allá. Más allá que Immortal covereando a Paquita la del Barrio. Va más allá de Pancho Cachondo teiboleando en los bares clandestinos de las ciudades menos relevantes en el mapa mexicano. Javier Aguirre pateando panameños buena onda (?) se queda como un nene sin biberón al lado de este mal llamado “secreto”.

Jovenes, señoritas, leprechaun que vive debajo del mueble de mi televisión… esnobismo.

Sí, esnobismo. Esa sacrosanta palabra, esa maldita corriente de… lo que sea, que está tomando tanto “auge”, es lo que nos ocupa en esta ocasión.

>>”A ver, Jandro, te puedes ir explicando un poco más? Ando tan perdido en mi plato de cereal con cheetos que no entiendo ni madre de lo que dices”.

Claro que sí, mi buen Reven. Ah, cierto. Lectores, este es “el Reven”, el productor (?) de esta columna (la de su servidor) en el blog. Es buen pedo el chico, aunque se malviaja de vez en cuando. Saludenlo y caiganle bien o los bannea.
En fin, terminada la larga introducción al tema en general (bien que les gustó, pero se hacen), vayamos a lo que nos com-pete (?)

La definición de esnobismo se podría considerar como… algo. No, no sé la definición de la RAE ni las raíces etimológicas de la misma palabra, no soy aficionado de buscar en wikipedia para cosas tan fácilmente explicables con ejemplos.
Soy un melómano de nacimiento y por naturaleza. Me gusta la música, es una de mis pasiones y algo a lo que estoy pensando seriamente en dedicarme de manera profesional en un futuro –ojalá no muy lejano-. Qué tiene esto que ver con el tema? Que yo lo que sé de la música es por experiencia, por escucha, por lectura, por interpretación. Trato de tener una identidad propia al momento de hacer un comentario.

Imagínense, el que yo pase por tanta experiencia de sonido como para que llegue alguien y diga cosas como:

“Black Sabbath es el papi de la música rock y porque van en contra de la tendencia”.
”Kurt Cobain fue un genio incomprendido cuyo suicidio fue una forma de abrirle los ojos a la sociedad consumista”.
”Radiohead es genial porque su música es diferente”.

En resumen, cosas que uno ha escuchado en programas de radio, leído en infinidad de foros por internet, visto en programas de MTV cuyos argumentos están escritos por una serie de borregos que lo único que saben es decir lo mismo pero más adornado ~~casi como lo estoy haciendo yo ahora~~.

Bien, ahí tenemos un snob. Alguien que regularmente se ve así:

La masculinidad en el caso de los hombres es opcional

Y no salen de escuchar otra cosa que no sea:

Claro, este señor es un genio, pero si alguien habla de Freddie Mercury, el solo era un puto con suerte. Sad lol

Ray Manzarek es buen tecladista, Robbie Krieger es un guitarrista mejor al promedio, pero como el drogo pendejo de Morrison se murió primero, bendito sea el, un genio, un poeta, un artista. Y digo pendejo porque, vamos, quien sea drogo, no sepa como drogarse y eso lo termine matando no tiene otro calificativo mas apropiado que no sea, efectivamente, pendejo, con P de No Mames en mayúscula.

Seamos sinceros, estos nenes tienen algo llamado suerte. Massive Attack y No-Man son bandas que implementaron elementos trip-hop con rock estilo garage cuando estos aún nadaban en los testículos de sus padres, o en su defecto, rompian sus avioncitos marca little tikes en los patios de sus casas. Y no sé por qué, pero creo que los quinceañeros “alternativos” anti-scene los tienen en un altar por el “revolucionario” hecho de regalar su música (a pesar de que su último disco estuvo de ultra-hueva). WOW QUE TRANSGRESOR!

Al borracho inutil del gorrito y a su mierda de banda (tan mala o peor que los sex pistols) los pongo juntos, por tener al mismo integrante. Además, las cosas como son: el tipo no tiene control ni de lo que toma, menos de la música que “intenta” hacer, razón por la cual su calidad musical está tan devaluada como Ximena Sariñana tocando en el Vive Latino (?)

De entre los anteriormente nombrados y ejemplos visuales como este:

Hay una similitud innegable. Sus ropas, alternativas, siempre yendo en contra de la corriente porque la corriente “es para los borregos”. Contradicción más grande no puede haber aquí. Los tipos se meten en su burbuja, donde el camino que esta recorre es en camino contrario al sentido común y la identidad propia. Irónicamente ellos son los primeros seguidores de aquellas tendencias contra las que ellos están, porque son precisamente los mismos medios de comunicación quienes les dicen qué cosas son las que le interesan a todo el mundo, y quienes les hace pensar que “lo hot topic es para los borregos”.

>> Jandro… Jandro. A ver si ya vas terminando, no? Te estás yendo mucho a la mierda, chaval.

Te cae, Reven?? o_O

>> Puta, a huevo que sí. A mí me dejó de interesar tu sermón después de la segunda fotografía.

Humm… ya veo =S bueno, ni pedo. Estoy de acuerdo esta vez con el sabio consejo del Reven. Este desmadre es mucho para explicar sólo en una entrada de blog. Por el momento, quedense con la idea principal de lo mucho que caga la madre el snob: es un pseudo-conocedor con mente pseudo-intelectual que APARENTA saber de temas actuales o populares, cuando lo único que hace es repetir los mismos comentarios pretenciosos que escucha por todos lados.

Si esa idea no fue lo suficientemente clara para entender lo castrosos que son estos personajes, no se preocupen, lo explicaré más claro en la segunda parte, la cual escribiré la proxima ~~venida de obispo~~ semana =P

Mientras tanto les sugiero que se pongan a buscar videos interesantes como la clavada que le hicieron a lebron james en toda la cara en websites de video hosting. Se van a pasar un buen rato buscando ~~porque no hay ni madres lol~~.

2009-06-18T19:08:00.005-04:00

Enfermos mentales, prostitutas, shemales, criaturas sotaneras y demás escoria que lee este blog: mis mas cordiales saludos, espero que desde el mas recondito rincón del mundo donde esten leyendo esten también disfrutando de una devastadora sodomía que les impida caminar, sentarse y/o moverse durante las próximas 2 semanas. Yo me encuentro en excelente forma, gracias (no como ustedes, miserables muerdealmohadas) y vengo acá a tratar de culturizarlos un poco, para sembrar en ustedes la semilla del desarrollo, aún cuando sé que ustedes lo unico que quieren que les siembren es una polla de 32x5cm y que les dejen el culo como la bandera de Japón. Pero bueno, aun así voy a tomarme el tiempo de hacer de ustedes unos ganadores, unos winners o mejor aún: Epic Winrars (HAHAHAHA DISREGARD THAT, todos saben que ustedes SIEMPRE serán perdedores). Mucho se ha hablado de los Epic winrars, hay cualquier cantidad de falacias dichas y escritas al respecto, asi que voy unos segundos de mi apretada agenda explicarlo.

La realidad es que Epic Winrar, como su adjetivo lo expresa, es un Winrar de proporciones epicas, osease un archivo .rar que se destaca por su peso (generalmente mas de 9000 terabytes). Se presume que el primer epic Winrar se origino cuando Gordon Freeman, de Seattle, accidentalmente 93MB de archivos .rar. Aunque estos solo son rumores lo cierto es que eso llamo la atencion de Valve (la empresa encargada de desarrollar los juegos de la serie Half-Life) quienes interesados en esa inmensa capacidad de compresion lo contrataron para desarrollar sus videojuegos buscando alcanzar el mas alto nivel de realismo grafico utilizando la menor cantidad de memoria virtual y fue tan exitosa su participacion en el proyecto que en su honor el nombre del protagonista de la serie e incluso su cara fue cambiada por la del mismisimo Freeman. La cosa es que la historia que viene a partir de aqui es bastante confusa y trae un rollo legal que en su mayor parte esta aun entre las sombras.

Juraron con la mano sobre la biblia algunos compañeros de trabajo de Freeman en Valve que estaba tan enfocado en su proyecto que si acaso dormia 2h. diarias, y que como consecuencia estaba desarrollando una severa condicion mental cuyos sintomas se asemejan a los que se pueden apreciar en los esquizofrenicos llegando incluso al punto de desarrollar dos personalidades distintas. Algunos de sus colegas dicen tambien que un dia descubrio unos negocios bastante turbios dentro de la directiva de Valve e intento extorsionar al presidente de la corporacion. Este se negó rotundamente y entró en un estado de cólera tan grave que le dió una golpiza dentro de su despacho, causandole severas heridas faciales y dejando inservible todo el mobiliario circundante. Lo cierto es que aun a pesar de eso el presidente y fundador de Valve, Gabe Newell accedio a pagarle una gran cantidad de dinero mensual y le suministro equipos de alta tecnologia.

Un tiempo despues, el paradero de Freeman fue desconocido. Algunos de los empleados de Valve mantenian contacto discreto con el (se presume que compartian aficion a masticar almohadas, pero en todo caso, es solo una conjetura), uno de ellos quien trabajaba para la CIA y que para resguardar su seguridad se identificaba bajo el pseudonimo "Mr. Hands" consiguio pruebas de que Freeman dirigia en secreto una organizacion terrorista conocida en los bajos fondos como "El Proyecto Caos" que estaba estrechamente relacionado con clubes de boxeo clandestino, extorsion, fabricacion ilegal de explosivos y su presunta utilizacion en la demolicion de las sedes de las empresas de tarjetas de credito y el 9/11. "Mr. Hands" murio por causas desconocidas a los pocos dias de suministrar esta informacion.

El Proyecto Caos, sin embargo tenia en mente algo que iba mas allá de algo tan vanal como dominar el mundo, el Nuevo Orden Mundial ni nada de esa verborrea amarillista.

Gordon Freeman tenia entre ceja y ceja alterar los experimentos que se realizaban con el LHC (Gran colisionador de Hadrones) y satisfacer la ambicion mas grande de cualquier raton de laboratorio como el. No, no es conseguir una novia cuyo nombre no termine en .jpg ni perder la virginidad por medios no puteríles ya que eso solo aplica a ustedes, lectores de este blog. Yo estoy hablando de dividir entre 0. Como dije en un principio, la historia de lo que sucedio en este caso es bastante oscura y hay muchos cabos sueltos. Lo cierto es que algunos supuestos conocedores de la materia cuentan que Freeman si logro su cometido, que fue el primer ser humano en dividir entre cero siendole revelada toda la realidad del espacio-tiempo, que aplicando la teoria Nietzcheana del eterno retorno de lo identico le permite hacer combos de maná infinito y convirtirse en Xenu.

Otros sin embargo dicen que segundos antes de activarse el LHC y de que lograra dividir entre cero mi mami asustada muy seria me dijo: Te mudas ahora mismo con tus tios de Bel-Air. Llame a un taxi y al mirarlo noté que decia fresco yo no se porque no le di importancia y lo aborde y me dije a mi mismo "casi estas en Bel-Air". Al fin llegué a una mansion de lo mas elegante y le dije al taxista ponte desodorante. Mirando mi reino finalmente pensé "Ha llegado el principe de todo Bel-Air".

Nota:Si no te gusto el final de la historia, puede que leer la primera letra de cada parrafo te haga sentir un poco mejor

penetrating insights, el libro que esperabas!

2009-05-23T23:50:00.009-04:00

A veces la gente se pregunta cual es el mas grandioso libro escrito. Algunos dicen La Divina Comedia, otros nombraran varias obras de Shakespeare,algún hipster te dirá que es El libro de los Cinco Anillos y el hijo de la relación incestuosa entre dos retrasados mentales, te dirá que es El Código DaVinci.
TODOS se equivocan: el libro mas grande, mas jugoso, mas vibrante del mundo es PENETRATING INSIGHTS. Que no lo conoces? Ya me decepcionaste...es el libro de Peter motherfuckin' North, estrella porno, lechero, cantante aficionado de grindcore e inventor de los mudkips.

El libro dice en la tapa ¨una guia para conocer y salir con mujeres hermosas¨. Suena tan prometedor para cualquiera que quiera aprender estos secretos, como le debe parecer prometedor un fleshlight nuevecito para un trekkie, o chuparle el pene a P. Diddy para un fan de Waking the Cadaver.

Ahora, como todo en la vida, el libro padece de un gran problema. Peter, ademas de acabar mas litros de semen que los que consume diariamente un fan de Bring me the Horizon, es homosexual. Puto. Trolo. Gay. Devorador de carne en barra. Butt Pirate. Fan de Morrisey y/o Modest Mouse, etc.

O sea, yo esperaba encontrarme con una lista de watersports, pero apenas si empieza el libro con lo siguiente:

Capitulo 1: Depilación de la Entrepierna con cera.

Esta bien, todos queremos vernos limpios, sobre todo desde que este es el dia conmemorativo de la basura, pero esto ya es demasiado.

Bueno, ya seguire con la entrada, porque el whisky me cansó.

Me voy a una rave a golpear fans de brokencyde y robarles su LSD.

Besos, y recuerden que Oli Sykes tiene sida.

Chavales, un consejo: coman mierda.

2009-05-23T23:48:00.004-04:00

Este es un blog con fines catárticos, simple y sencillamente. Los autores nos hacemos responsables por toda shitstorm que se nos avecine, pero les queremos recordar a nuestros lectores que todo lo hacemos por amor a la vida. Gocen su internet niñatos, que en Rusia Soviética no durarían ni dos días.

Cheers